這題的癥結點就是先生根本不知道育兒要付出的潛在成本有多高 還在用金錢來衡量家庭 付出 好像是lean in作者還是誰曾經說過 大部分人覺得她把工作和家庭平衡的很好 其實哪來什麼平衡 生活裡都是小心翼翼生怕哪顆球漏接 職業婦女都是在夾縫裡求生存 傳統農業社會裡男主外女主充分體現男女的天性 現代社會不同 女性要賺錢要負責育兒負責家務安排還要成就感 一不小心三不五時還要被嘴一下… 個人建議是不要再用吵的了 一直吵一樣的事情代表他根本沒這認知 用方法給他痛幾次知道處理小孩有多煩瑣 媽媽也要認清在孩子小的時候就是必須付出這些時間 工作相較沈潛之時要如何充實自己 溝通是留給願意嘗試理解的人類 不然想辦法恐怖平衡比較快 題外話 有媽媽陪的孩子真的很幸福捏 在國小當志工走一遭就可以看到….. ※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 如果在婚前已經有個專業職位的工作,結婚後不要放掉,男生女生都是。 : 我是女生,是那個放掉專業,改作行政約聘的那一位,說一下自己的經歷,有感而發而 : 。 : 跟我隊友在新竹認識的,雙方都是頂大碩士,他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金 : 他工程師年薪150,我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾 : 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街,他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起 : 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段,覺得相處很自在,於是步入婚姻。 : 生了小孩後,也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作,年薪成長到180-200。 : 也想換工作,我在新竹偽單親顧小孩一陣子,等到他工作穩定、找到房子,我請育嬰假 : 等同離職了,上台北一起住。 : 接著,育嬰假半年結束,小孩找到托嬰,我開始找新工作。國外業務太常出差,找了科 : 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70,覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現 : 天要準時離開,接送托嬰的小孩真的太難,於是隊友找婆婆過來支援。 : (我當初試著找過公托課後保母,但真的附近區域沒有。回想起來,如果重來一次,會 : 全安排好小朋友托育時間,貴一點也可以,最少要到7點半以後,再去找科技業工作。 : 邊是我沒有堅持住的點。一開始就錯了,看公托排隊到了就送。當時又發生了”我們的 : 托嬰事件,又對其他的有疑慮,結果變成公托時間把自己卡住。) : 小孩還是送托嬰,婆婆四點去接小孩回家,因為婆婆覺得自己的兒子太累,又自行擔任 : 打掃跟煮飯的工作。 : 這邊的住所是隊友租的,不是到婆家住,一家人租在2房的公寓。 : 我自認為不是能跟別人住的人,跟自己媽媽住都有困難。 : 我自己媽媽是個邊界感薄弱的人,很不幸婆婆也是。中間的一些婆媳小衝突略過,整體 : 是謝謝有人可以這個時段幫忙。但是變成我在公司、在家裡壓力都很大。 : 有一次,下班回家看到小孩躺在地上發呆。額頭上有血跡跟透明藥膏。婆婆說帶出去盪 : 韆,小孩他自己摔下來,有幫他塗藥膏了。可是那個擦傷有血跡混著藥膏跟沙子,明顯 : 多沙子都黏在傷口上,隊友還沒回家,我一個人拿著棉花棒、加生理食鹽水,用腳架著 : 孩手腳,一點一點的把黏著的沙子從已經乾掉的傷口裡挑出來,弄了半罐食鹽水、跟十 : 根棉花棒才結束。如果一開始就清理乾淨,就沒有後面這些。 : 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說,隊友會聽,但也就會反過來說,你知道我很忙,那 : 自己接送小孩。是你不能接,我才請我媽媽過來幫忙。 : 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。 : 然後,工作轉換一開始繁忙加班的時候,在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持 : 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐 : 苦水。 : 最終自己沒堅持下來,為了讓最大壓力源婆婆,先離開我的生活,當時已經每天在吃止 : 藥。我覺得我要生病了,身心都是。 : 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。 : 朋友下課後接送、請假等,都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。 : (額外提一下,如果有意願繼續工作,不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、 : 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性,會下午3點打電話來,請父母4點延托前務必 : 走。) : 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用,我主要去安排家裡事務。 : 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡,小孩需要額外課程他也願意付,是個好把拔。 : 因為他薪資較高,負擔家庭後,一年可存下年薪的一半,約100萬。我這邊也差不多存 : 半,但薪資不高,金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開,各人的錢存各人帳戶。 : 他的薪資提升後,他沒有明顯表示,但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經 : 他同事買在北捷藍線土城站附近,離公司不用轉車,說這樣上班要單程一個小時上班, : 是個好地段。提了兩三次買房要選地段,他同事太遠了,還說到每天通勤的人2小時浪 : 人生。 : 聽幾次我發現不對,告訴隊友,我也是單程1小時通勤,而且還要轉車,我也是每天2個 : 時通勤。隊友回了一句,你什麼工作、他什麼工作,他是工程師欸。 : 最近討論存款,我說這樣我有虧,結婚生小孩後,存錢速度大幅度下降。他回了一句, : 不是妳自己決定換的工作嗎? : 妳自己加班工作做不下去,決定換行政的。 : 我整個暴怒,跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法,你說你不能接、不能請假。如果我 : 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。 : 婚前薪資差距不大,雙方相處平等,覺得對方是個好隊友,可以一起進行婚姻。沒想到 : 家庭事業還沒成功,我們之間的天秤已經失衡。 : 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得,老婆有點廢、工作 : 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。 : 每次他的言語出現,我都要跟他生氣的說明,他才覺得好像他有問題,跟我抱歉。有時 : ,避重就輕,只說他沒有那個意思,我多想了。幾次過後,覺得他似乎只是在安撫我的 : 氣,他的心裡想法還是一樣,也沒有其他實際的作法。 : 感情沒有到糟糕的程度,我們還是一起生活聊天,一切照舊。只是覺得難過可惜,我現 : 反思,只想到除了一開始要抓緊自己的工作外,想不到要如何避免這個情況發生。 : 年到40,中間是行政,科技業應該回不去,薪資也回不去,已經在思考在後面的工作, : 子還是過下去,所以閒聊吧。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.org.tw), 來自: 114.45.165.3 (臺灣) ※ 文章網址: https://ptt.org.tw/marriage/M.1727280391.A.584
caramelputin: 球漏接很傳神。當志工真的不錯,有時間餘裕的話, 09/26 07:50
caramelputin: 很推薦大家去。我陪孩子也兩年,還有六年(兄妹)09/26 07:50
caramelputin: ,孩子不會被欺負之外,其他孩子也因為你的陪伴而09/26 07:50
caramelputin: 美好。 09/26 07:50
candyrainbow: 推09/26 08:53
shock31 : 原po老公不會痛到,因為他會外包給阿嬤09/26 11:36
beersea0815 : 對啊,一堆人一直建議要讓老公痛,問題是只要他媽 09/26 11:40
beersea0815 : 還在就是痛不到他09/26 11:40
petitchou : 推,女性在工作與家庭的平衡掌握的確是比男性好很多 09/26 15:40
petitchou : ,也費心很多09/26 15:40
petitchou : 一對伴侶能各自能發揮的長處互補,維持這個家庭,09/26 15:42
petitchou : 但其中一人跳出來說你就是不如我,這簡直莫名奇妙 09/26 15:42
applexdot : 最後一句話是怎樣,我家阿族幾乎都是爸爸比媽媽還顧09/26 20:08
applexdot : 小孩的,我們沒有覺得比較不幸福啊, 09/26 20:08
marra : 爸爸顧給力也不是沒有啦!我家育兒是我100%優先,但 09/27 02:04
marra : 在孩子的基本需求(食、衣、接送、學校功課)之外,老 09/27 02:05
marra : 公也是花了不少時間心力陪伴,所以孩子很黏爸爸 09/27 02:06
marra : 但確實,這需要看男方的工作性質/可分配時間,不能 09/27 02:07
marra : 又要求"全力拼事業"又要求"育兒超給力" 09/27 02:07
bbbing : 家庭主夫串的時候40萬就夠的說 09/27 12:35