作者Ilovecats (~貓~)
標題Re: [閒聊] 超級無奈的大舅子….(結論)
時間2023-01-05 01:44:03
先恭喜Max大你們夫妻順利達成共識
我主要是想表達對於你的認同。
1. 錢拿去養廢物家人就是不爽
2. 夫妻的錢是一體的,夫妻各自的固定支出也是一體的
(就是消耗的是"小家庭的資源"而非單獨一方的資源而已)
雖然今天你們夫妻收入是那種一個人300+萬年薪的高收入族群,不差一個月一萬五。
但是! 錢拿去養廢物就是讓人不爽!!! 這種感覺我懂
像我也是需要養媽媽的那種,原生家庭的其他家人都很一言難盡...
不到作姦犯科啦~ 但就是希望最好這輩子都再無往來。
我是知道我媽媽辛苦,他也沒有什麼品行上的問題,所以我願意盡力養他。
假設要是我媽是那種品行有問題的人(譬如 好賭啊 啥的)
那老實說,反正現在天高皇帝遠,我會乾脆放生他完全斷聯。
話說回來,因為我們其他家人都很一言難盡嘛
如果我媽媽執迷不悟,硬要把我給他的錢拿去供養那些所謂家人,喔我會氣炸!
他是那種100%收入來源源自於我的狀態,因為種種原因沒有工作的
假設他真的把我給的錢拿去給那些家人,任何一個
我首先做的事情一定是大砍30%我給的金額...
( 還好我媽沒有這樣啦 且這也跟婚姻板無直接相關 )
我跟我老公是採取共產制度
我們的錢完全混在一起,原則上走的是有些人最愛罵的賺多的人出多的模式
老公連續跳槽,加薪加到收入比我多很多
我則是走保守安穩狀態,優先爭取辦綠卡的機會(綠卡申辦ing)
固定的負擔是我遠比老公需要負擔的多
因為他基本上沒有負擔啊 (我就是他唯一的負擔啦 QWQ)
老公無須給孝親費,他爸媽遠比我們小夫妻生活無憂XD
我則是不給錢我媽應該會GG那種狀態
同時
老公無須還爸媽留學學費生活費
我則是需要分期攤還這部份的費用
我們差不多每年會討論一次各自收入多少、固定開銷多少,
以確保我們沒有超支,且每個月都是有盈餘的狀態。
除了手邊固定累積一部份的錢,讓我們有餘裕面對緊急狀況(這超重要)
剩下的拿一部分投資,或是把錢錢變成我們喜歡的形狀www
我這邊最主要開銷就是要還留學學費以及養我媽媽,這就佔掉我一半稅後收入
真的是負擔很重...
剩下的就是付部份房租啊 一些吃吃喝喝啊~
我常常忍不住想,要是我媽媽自己能賺到至少最低薪資,打平他生活開銷就好。
那我原本給他的錢可以拿去還學費,歸還速度可以加倍!
或是這些錢,可以先留著存起來,當作未來他的醫療費備用金...
或是,這些錢直接併入我們夫妻可以自由動用的金額之中
可惜,我就是不得不把這筆錢拿出來每個月供養我媽
這種狀態真的讓我壓力很大
所以,要是我知道我媽"亂花錢",把錢拿去給那些所謂家人的話
我真的應該是會爆炸,當我凱子嗎?養一個不夠要養好幾個!? 之類的
我很感謝老公非常體諒我的難處
對於我身上這些負擔在交往初期就很坦白地讓他知道
老公總是告訴我,辛苦我了,自己要扛著這些
以後是我們兩個一起面對這些困難,我不再是一個人,他會支持我
而老公真的做到了 (感動)
我明白這完全不是他的義務陪我承擔這些
說穿了,我這邊的負擔就是壓縮到了我們夫妻兩人共同能運用的資源
他也可以採取說把錢算清楚、完全分開處理
但是他沒有,甚至為了緩解我對於負擔很重無法存到很多錢的無力感
老公總是把他每個月能存下的金額轉到我戶頭
(等於我的戶頭變成我們的共同帳戶啦 哈哈 有大筆支出再從我這轉)
最後,針對離婚治百病 (欸?) 這件事情
我覺得也不是說遇到問題就離婚,但感覺很多網路上的求助文...
怎麼說? 就是都沒在設停損點,一味砸時間精力資源,想"解決"問題
然後沉沒成本越來越多,以致於苦主本人更不捨得"放手"
我個人認為的是,觸及底線的事情是真的可以考慮發生一次就果斷停損。
(譬如說 好賭欠債、吸毒、出軌等等)
有些則可以給彼此一段溝通磨合的時間,但一定要設一個止損點並且執行。
(譬如說 金錢觀、育兒、家務分配諸如此類的)
就醬子啦
祝福婚姻版大家新年快樂
※ 引述《MaxA (A仔)》之銘言:
: 先說結論:
: 跟老婆達成共識,婆家娘家一樣25k/月,其他用非現金的方式盡孝。
: 看了多數版友的推文,感激這個世界三觀正常的還是佔多數。
: 另外我還是不懂某些版友的標準,認為把夫妻的收入都算成家庭收入是很不對的事情?還
: 是針對老婆的收入不能算進去?
: 但其實我自己的部份也都認知是家庭收入,所以不懂把太太的部份也歸類為家庭收入
: 錯在哪?
: 當然每個家庭都有自己的一套經營模式,但是個人觀點是覺得不需要劃分的過於清楚,就
: 像推文說過的「只要我喜歡,有什麼不可以」這種觀念請留在步入婚姻前。
: 結了婚就要有認知跟單身時一定有落差,步入婚姻很多責任是隨之而來的,不管男女都一
: 樣,這樣才是真的男女平權吧?
: 再來有些人說離婚是唯一解決的方法、你就是無法解決才會來詢問!
: 我其實很無奈,ptt不是平均年齡層30以上了嗎?動不動就用離婚解決事情,我以為是年
: 輕人談戀愛時的衝動跟任性…
: 然後上來問問題不是無法解決,而是希望有更好的方法解決,直接把錢都收回來斷另一半
: 金流是霸氣還是幼稚?當然如果在「另一半的錢要怎麼花,你無權過問」這種觀念的前提
: 下,我的確是可以這麼做,
: 但我不願意有這種觀念,我認為我的錢要怎麼花不是我一個人說了算,因為我現在
: 多了丈夫跟父親的角色,對生活跟金錢的態度也是教育的一環。
: 最後我尊重要劃分清楚的家庭經營方式,因為人生沒走到最後,我也無法證明我這樣會比
: 劃分清楚好,畢竟每個家庭狀況不同。
: 然後還是感激岳母教出一個願意不停成長跟學習的女兒。
: 最後再次感謝婚姻版眾多版友的用心建議,雖然多數時間PTT是用來嘴砲舒壓的(我自己
: ),但認真請益時還是有很多成熟的建議。
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推 tbes : 推 01/05 06:38
推 kristie : 推,妳有個很棒的伴侶呦 01/05 07:46
推 qqqlisa : 推,要設底線 01/05 09:48
推 surveyofsb : 推 01/05 12:13
→ bndan : 對媽媽有那種期望不妥 = = 你媽在你身上投注的那些 01/05 18:29
推 grado0802: 政治圈一堆包養好嗎 01/05 18:29 → bndan : 在他那年代好好存+投資 他今天大概不用跟你拿錢... 01/05 18:30
→ bndan : 當然你只是"想想" 但這心思再"進化"一點就可能搞事 01/05 18:31
推 MaxA : 原po很棒,同為生在平凡家庭白手起家的人,給推。 01/06 01:10
推 MaxA : 真的很多人站著說話不腰疼,然後用上帝視角跟極高 01/06 01:12
→ MaxA : 的道德標準在指點別人。 01/06 01:12
推 smilejin: 有錢人一堆包養好嗎 01/06 01:12 → Ilovecats : 謝謝Max 大 真的是我一早起床看到就理智斷線… 01/06 03:15
推 gruenherz : 網路講路不酸跟台灣戶外沒有pm2.5一樣 01/06 04:06
推 mg880613 : b板友沒遇過義務教育學費都不付,小孩長大還急著討 01/06 06:25
→ mg880613 : 孝親費的父母吧,很多人是沒投入多少資源在小孩身上 01/06 06:25
→ mg880613 : 的,哪來的錢存下來或投資? 01/06 06:25
推 qusekii: 學生妹被包養多嗎 01/06 06:25 → little96 : 這篇推推 01/06 08:52
噓 bndan : mg880613 1.原PO這例並非如此 2."完全"沒有付出的可 01/06 10:56
→ bndan : 依法棄養 3.原PO至少還是保持回饋的狀態就代表她不 01/06 10:56
→ bndan : 是社會新聞的狀態 另回原PO 有持續這樣做是好事 但 01/06 10:57
→ bndan : 光看你回的就能看出一堆"怨氣" 你母親真的什麼都沒 01/06 10:58
推 Y949731: 有錢人為啥都想包養 01/06 10:58 → bndan : 付出 那你大可"對稱的"回應他 但你卻依然持續"養"他 01/06 10:59
→ bndan : 換句話說你現在就是"邊怨邊做" 這樣很難穩定 01/06 11:01
推 stopdog : 沒錢真的不要生 01/06 12:52
推 amordelcor : 18歲前就算是草 也是要澆水吧 不然早就在孤兒院了 01/06 12:57
推 MaxA : 孩子不能決定出生,但可以決定人生。每個人心裡都 01/06 13:09
推 T730733: 有錢人為啥都想包養 01/06 13:09 → MaxA : 有一把尺,會自己判斷如何在原生家庭與自組家庭中 01/06 13:10
→ MaxA : 取得平衡,只要這把尺不要超過普羅大眾的道德觀, 01/06 13:10
→ MaxA : 基本上都沒什麼問題。 01/06 13:10
→ MaxA : 人都是互相的,如果要以有沒有同等付出來討論,以這 01/06 13:11
→ MaxA : 篇原po的狀況已經是付出超過原生家庭給予的了。 01/06 13:11
推 FireStation: 亞洲最大包養網上線啦 01/06 13:11 推 Saber92 : 推這篇文 01/16 08:38